Forex humor

Gracejos engraçados do forex O mercado pode ser mau, mas eu dormi como um bebê ontem à noite. Eu acordei a cada hora e chorei. O mercado é estranho. Cada vez que um indivíduo vende, outro compra, e ambos pensam que são espertos. A medida real de sua riqueza é o quanto você vai valer se você perdeu todo o seu dinheiro. Um economista é um especialista que saberá amanhã porque as coisas que ele previu ontem não aconteceram hoje. Se você quer uma garantia, compre uma torradeira. (C) Clint Eastwood O que é considerado dinheiro suficiente Só um pouco mais. (C) Will Rogers Se você pode contar seu dinheiro, você não tem um bilhão de dólares. (C) J. Paul GettyFinancial Humor Risco Disclaimer: DailyForex não será responsável por qualquer perda ou dano resultante da confiança na informação contida neste site, incluindo notícias de mercado, análise, sinais de negociação e revisões de corretores de Forex. Os dados contidos neste website não são necessariamente em tempo real nem precisos, e as análises são opiniões do autor e não representam as recomendações do DailyForex ou de seus funcionários. Negociação de moeda sobre margem envolve alto risco, e não é adequado para todos os investidores. Como um produto alavancado perdas são capazes de exceder depósitos iniciais e capital está em risco. Antes de decidir negociar Forex ou qualquer outro instrumento financeiro você deve considerar cuidadosamente seus objetivos de investimento, nível de experiência e apetite de risco. Trabalhamos duro para lhe oferecer informações valiosas sobre todos os corretores que analisamos. A fim de fornecer-lhe este serviço gratuito que recebemos taxas de publicidade de corretores, incluindo alguns dos listados no nosso ranking e nesta página. Enquanto fazemos o máximo para garantir que todos os nossos dados estejam atualizados, recomendamos que você verifique nossas informações diretamente com o corretor. Disclaimer de Risco: DailyForex não será responsabilizado por qualquer perda ou dano resultante da confiança nas informações contidas neste site, incluindo notícias de mercado, análise, sinais de negociação e revisões de corretores de Forex. Os dados contidos neste website não são necessariamente em tempo real nem precisos, e as análises são opiniões do autor e não representam as recomendações do DailyForex ou de seus funcionários. Negociação de moeda sobre margem envolve alto risco, e não é adequado para todos os investidores. Como um produto alavancado perdas são capazes de exceder depósitos iniciais e capital está em risco. Antes de decidir negociar Forex ou qualquer outro instrumento financeiro você deve considerar cuidadosamente seus objetivos de investimento, nível de experiência e apetite de risco. Trabalhamos duro para lhe oferecer informações valiosas sobre todos os corretores que analisamos. A fim de fornecer-lhe este serviço gratuito que recebemos taxas de publicidade de corretores, incluindo alguns dos listados no nosso ranking e nesta página. Enquanto fazemos o nosso melhor para garantir que todos os nossos dados estão atualizados, nós encorajamos você a verificar nossas informações diretamente com o corretor. Os Bretons acionam o mecanismo Brexit complicado, perdendo seu otimismo Otimismo sobre o futuro do setor financeiro britânico está desaparecendo . Enquanto Londres possui uma posição do centro financeiro mundial, as pesquisas realizadas entre CEOs financeiros mostram que o sentimento está caindo. De julho a setembro, a confiança das empresas Bancos iranianos emitem cartões de crédito pela primeira vez nunca EUA dívida nacional aproximando-se 20 tn marca Peso mexicano cai com a popularidade Trump A Alemanha se compromete a lembrar US levantar sanções contra o Irã Tesouro dos EUA dúvida yuan pode ser moeda de reserva global De acordo com o Credit Suisse, Goldman Sachs e outras grandes instituições financeiras, o crescimento global deverá acelerar em 2017. A CNBC informou que os analistas do Credit Suisse aumentaram sua previsão de crescimento global para 2017 para 2,8 de 2,6. Em 2016, a unidade global de financiamento Alibabas poderia valer mais do que Goldman Sachs Banco da Inglaterra introduz novo plástico fiver Rússia lança dúvidas sobre a produção de petróleo congelar acordo Verter Turco Stream: outra tentativa de chegar a um acordo com a Turquia Campo de Incahuasi entrou em operação O consórcio de gigantes de petróleo e gás está prestes a lançar uma nova usina de gás natural na Bolívia. A usina de Incahuasi é construída em um dos maiores campos de gás e condensado da Bolívia. Sua capacidade é estimada em 50.000 barris por dia. As reservas do campo 40M britânicos processam MasterCard O trabalho comum é mau para eurozones a saúde econômica As companhias financeiras de Britains perdem o optimism Os bancos dos EU prendem cinco posições superiores no ranking global do investimento O PBoC confirma a China que afunda-se profundamente em dívida Cristalização cristalina up-to-date: Os optimistas ainda não esperam que as sanções sejam levantadas em breve, pois imaginam que os EUA e a Europa estão sofrendo grandes perdas sem o mercado de vendas russo e que provavelmente mendigarão mudar tudo de volta. No entanto, alguns pragmáticos como o Banco Fitch afirma as classificações de crédito da Alemanha na AAA Traders eye petróleo produtores reunião na Argélia Goldman Sachs para cortar 30 de seus 300 postos de trabalho na Ásia Draghi apela para líderes da UE para proteger mercado único EUA Cuba Cuba 125B coloca grande Risco para a economia da zona euro O Banco Central Europeu aloca bilhões de euros para a Itália no entanto, o país não consegue recuperar mantendo gastos incríveis valores do BCE. Em sua primeira conferência de imprensa neste outono, Mario Draghi disse que a transmissão da política monetária protesto dos alemães contra a UE TTIP acordo comercial Os bancos centrais estrangeiros vendem massivamente EUA papel Hillary Clintons saúde ameaça mercados financeiros Peso mexicano atinge o mínimo histórico em potencial Presidência Trump China O vice-chanceler alemão Sigmar Gabriel visitará Moscou em 21 de setembro para conversar com o governo russo sobre questões comerciais bilaterais. Durante sua viagem de 2 dias, Sigmar Gabriel também se reunirá com empresários alemães que fazem negócios na Rússia. O comércio China dívida forma maior do que parece Rússia a ficar sem dinheiro Japão PM promete injetar 30 bilhões em África SP desclassifica Kyivs rating de longo prazo Mercados emergentes para ver saídas de capital Um dólar por ponto Um professor estava dando um grande teste um dia para seus alunos . Entregou todos os testes e voltou para sua mesa para esperar. Uma vez terminado o teste, todos os alunos entregaram os testes. O professor percebeu que um dos alunos tinha anexado uma nota de 100 ao seu teste com uma nota dizendo ldquoA dólar por ponto. rdquo A próxima classe, o professor entregou os testes graduais de volta Fora. Este aluno recuperou o teste, a nota de teste e a mudança. Vou enviar-lhe um pouco de dinheiro Um garoto chamou sua mãe de sua faculdade e pediu-lhe algum dinheiro, porque ele ficou sem ele. Mamãe disse: - Certo, querida. Vou enviar-lhe algum dinheiro. Você também deixou seu livro de cálculo aqui quando você visitou 2 semanas atrás. Você quer que eu envie isso também? Oh, oh sim, OK, respondeu o garoto. Então mamãe embrulhou o livro junto com os cheques em um pacote, beijou adeus papai, e foi para a estação de correios para enviar o dinheiro eo livro. Quando ela volta, o pai perguntou: "Bem, quanto você deu ao garoto dessa vez?" Mamãe disse: "Eu escrevi dois cheques, um para 20 e outro para 1000", disse o pai. "Você está louco. - Não se preocupe, mamãe disse, enquanto beijava Papai no topo de sua cabeça calva. - Eu coloquei o cheque na capa de seu livro, mas coloquei o 1000 em algum lugar entre as páginas do capítulo 19 - Einstein morre e Vai para o céu apenas para ser informado de que seu quarto ainda não está pronto. Espero que você não se importe em esperar em um dormitório. Lamentamos, mas o melhor que podemos fazer e você terá para compartilhar o quarto com othersquot ele é solicitado pelo porteiro. Einstein diz que isso não é problema nenhum e que não há necessidade de fazer um grande barulho. Então o porteiro o leva para o dormitório. Eles entram e Albert é apresentado a todos os habitantes presentes. Veja, aqui está seu primeiro companheiro de quarto. Ele tem um QI de 180 quot. Por que isso é maravilhoso, diz Albert. - Podemos discutir matemática. E aqui está o seu segundo companheiro de quarto. Seu QI é 150. - Por que isso é maravilhoso - diz Albert. - Podemos discutir a física. E aqui está o seu terceiro companheiro de quarto. Seu QI é 100 quotThat Wonderful Podemos discutir as últimas peças no theatrequot Só então outro homem sai para capturar Alberts mão e agitar-lo. É o seu último companheiro de quarto e eu sinto muito, mas meu QI é apenas 80. Albert sorri de volta para ele e diz: "Então, onde você acha que as taxas de juros são encabeçadas Minha irmã se apaixonou em segunda vista. Quando ela o conheceu, ela não sabia o quão rico ele era. - Se encontrou uma nota de cinco dólares em cada bolso do seu casaco, o que você teria. - Alguém usa um casaco. Uma esposa entra e grita, ldquoHoney Empacota suas roupas Acabei de ganhar o lotteryrdquo Seu marido grita de volta, ldquoBut o que devo packrdquo A esposa responde, ldquoI DONrsquoT CARE JUST PACK E GET OUTrdquo - Eu vejo o seu anterior chefe diz que você era um verdadeiro live Vendedor de fio. Estou feliz por saber que o que você estava vendendo - fios vivos, senhor Um jovem banqueiro decidiu obter o seu primeiro terno feito sob medida. Então ele foi até o melhor alfaiate da cidade e se mediu por um terno. Uma semana depois, ele foi para o seu primeiro encaixe. Ele colocou o terno e ele parecia deslumbrante, ele sentiu que neste terno ele pode fazer negócios. Enquanto se preparava diante do espelho, estendeu a mão para pôr as mãos nos bolsos e, para sua surpresa, notou que não havia bolsos. Ele mencionou isso ao alfaiate que lhe perguntou: "Você não me disse que era um banqueiro?" O jovem respondeu: "Sim, eu fiz." A isso o alfaiate disse: "Quem ouviu falar de um banqueiro com as mãos nos seus próprios bolsos". Um economista É alguém que fica rico explicando os outros por que eles são pobres. Uma professora de inglês pediu a sua turma para escrever um ensaio sobre o que eles fariam se tivessem um milhão de libras. John entregou uma folha de papel em branco. John gritou o professor, você não fez nada porque Porque se eu tivesse um milhão de libras, isso é exatamente o que eu faria disse John De um comerciante: ldquoThis é pior do que um divórcio. Irsquove perdeu metade do meu patrimônio líquido e eu ainda tenho uma esposa. Equém Einstein morre e vai para o céu apenas para ser informado de que seu quarto ainda não está pronto. Espero que você não se importe em esperar em um dormitório. Lamentamos, mas o melhor que podemos fazer e você terá para compartilhar o quarto com othersquot ele é solicitado pelo porteiro. Einstein diz que isso não é problema nenhum e que não há necessidade de fazer um grande barulho. Então o porteiro o leva para o dormitório. Eles entram e Albert é apresentado a todos os habitantes presentes. Veja, aqui está seu primeiro companheiro de quarto. Ele tem um QI de 180 quot. Por que isso é maravilhoso, diz Albert. - Podemos discutir matemática. E aqui está o seu segundo companheiro de quarto. Seu QI é 150. - Por que isso é maravilhoso - diz Albert. - Podemos discutir a física. E aqui está o seu terceiro companheiro de quarto. Seu QI é 100 quotThat Wonderful Podemos discutir as últimas peças no theatrequot Só então outro homem sai para capturar Alberts mão e agitar-lo. É o seu último companheiro de quarto e eu sinto muito, mas meu QI é apenas 80. Albert sorri de volta para ele e diz: "Então, onde você acha que as taxas de juros estão sendo ditas - Por que as carteiras fazem tanto barulho - Porque o dinheiro fala. Banqueiros são pessoas que ajudam você com problemas que você não teria tido sem eles. Investimento esperto Se você tivesse comprado 1000,00 no valor de estoque de Nortel um ano há, agora valeria a pena 49.00. Com a Enron, você teria 16,50 do original 1.000,00. Com WorldCom, você teria menos de 5,00 esquerda. Se você tivesse comprado 1.000,00 no valor de Budweiser (a cerveja, não o estoque) há um ano, bebeu toda a cerveja, em seguida, virou as latas para o depósito de 10 centavos, você teria 214,00. Os dois sócios de um pequeno escritório de advocacia estavam almoçando quando de repente um deles parecia alarmado. Ele anunciou: - Tenho que voltar ao escritório imediatamente. Esqueci-me de trancar o cofre. - O que você está preocupado? - perguntou o outro. Entrevistador: O que é a recessão Candidato: Quando ldquoWine e Womenrdquo são substituídos por ldquoWater e Wiferdquo essa fase crítica da vida é chamada de ldquoRecessionrdquo. Um previsor econômico era conhecido por ter uma ferradura exibida de forma proeminente acima do marco da porta de seu escritório. Perguntado sobre o que era para, ele respondeu quotit é um charme de boa sorte que ajuda as minhas previsões. Mas você acredita nessa superstição, ele foi perguntado. - Claro que não - ele disse -, mas funciona se você acredita ou não. Larry chega em casa tarde uma noite e sua esposa, Linda, diz: "Onde diabos você foi", respondeu Larry, "eu estava fazendo uma tatuagem". Uma tatuagem, ela franziu o cenho. - Que tipo de tatuagem você conseguiu? - Eu consegui uma nota de cem dólares sobre meus soldados, disse ele com orgulho. - Que diabos você estava pensando? - ela disse, balançando a cabeça com desdém. - Por que, na terra, um contador conseguiria uma nota de cem dólares tatuada em suas confidências? Bem, uma, eu gosto de ver meu dinheiro crescer. Dois, de vez em quando eu gosto de brincar com o meu dinheiro. Três, eu gosto de como o dinheiro se sente na minha mão. E, por fim, em vez de ir às compras, pode ficar aqui em casa e explodir cem dólares quando quiser. Um sacerdote anunciou à sua congregação: - Tenho boas notícias e más notícias. A boa notícia é que temos dinheiro suficiente para pagar nosso novo programa de construção. A má notícia é que ainda está lá em seus bolsos. Schneider se candidatou a uma agência de finanças para um emprego, mas não tinha experiência. Ele era tão intenso que o gerente deu-lhe uma conta difícil com a promessa de que se ele coletou, hed obter o emprego. Duas horas mais tarde, Schneider voltou com toda a quantia. - Quase maravilhoso - disse o gerente. - Como você fez isso? - Fácil - respondeu Schneider. Eu disse a ele se ele não pagou, diga a todos os outros credores que ele nos pagou. Uma noite, um Conselheiro viu Max em suas mãos e joelhos. "O que você está fazendo?", Perguntou ela. "Estou procurando minha nota de dólar", respondeu Max. LsquoI perdeu-o abaixo o road. rsquoPor que donrsquot você o procura therersquoBecause os lightrsquos melhor herersquo Gerente de banco: Im pesaroso, senhor, você não pode abrir uma conta com este tipo do dinheiro. Eles são peças de madeira Lenhador: Mas eu só quero abrir uma conta de aparas. Dinheiro não pode comprar amigos, mas você pode obter uma melhor classe de inimigo. Spike Milligan é estranho, porém, porque este é o meu primeiro emprego e tudo, mas eu poderia jurar que estava ganhando mais dinheiro na faculdade, trabalhando apenas para meus pais como sua filha. - Melanie Reno. Sempre emprestar dinheiro de um pessimista, ele doesnrsquot esperar para ser pago de volta. Um cara em um Kia puxa ao lado de um Rolls-Royce em uma luz vermelha e pergunta, quotHey, é seu carro habilitado para Bluetooth O proprietário do Rolls acena com a cabeça. - É o meu. Got Wi-Fiquot O proprietário Rolls acena de novo. QuotMe também. Que tal uma cama de casal quotNo. Você pergunta ao cara do Rolls. QuotYep. quot O proprietário do Kia olha para fora. Você me tirou do chuveiro para me dizer isso. Cliente: seus relógios parecem tão baratos. Apenas vinte dólares Quanto custa para fazê-los comerciante: "Eles me custaram vinte dólares para fazê-los." Cliente: "Mas se custa vinte dólares para fazer esses relógios, e você vendê-los por vinte dólares, onde o seu lucro vem inquot Lojista: quotThat vem de repará-los. quot Se você quiser uma garantia, comprar uma torradeira. (C) Clint Eastwood Outubro. Este é um dos meses particularmente perigosos para especular em ações. Os outros são julho, janeiro, setembro, abril, novembro, maio, março, junho, dezembro, agosto e fevereiro. - Mark Twain Depois de um laborioso julgamento criminal de duas semanas em um caso de roubo de banco de muito alto perfil, o júri finalmente terminou suas 14 horas de deliberações e entrou na sala do tribunal para entregar seu veredicto ao juiz. O juiz dirige-se para o chefe do júri e pergunta: "O júri chegou a um veredicto neste caso". Sim, temos a sua honra, respondeu o capataz. - Por favor, passe-o para mim - disse o juiz, enquanto indicava ao oficial de justiça que recuperasse o veredicto do capataz e o entregasse a ele. Depois que o juiz lê o veredicto, ele entrega o veredicto de volta ao seu oficial de justiça para ser devolvido ao capataz e instrui o capataz, por favor, leia o seu veredicto para o tribunal. "Nós encontramos o réu não culpado de todos os quatro acusações de roubo de banco , Disse o capataz. A família e os amigos do réu saltam de alegria ao som do veredicto não culpado e se abraçam enquanto gritam expressões de gratidão divina. O réu procura ao cliente e pergunta: "Então, o que você acha disso?" O réu olha ao redor da sala lentamente com um olhar perplexo em seu rosto e depois se vira para seu advogado de defesa e diz: "Estou realmente confuso aqui. Isso significa que eu tenho que dar todo o dinheiro backquot inflação permite que você viva em um neigbourhood mais caro sem se mover. Toda manhã eu me levanto e olho pela lista Forbes das pessoas mais ricas da América. Se eu não estiver lá, vou trabalhar. - Robert Orben Eu só fui sócios com o meu banco. Eles possuem metade do meu carro. Economia - comprar o barril de uísque que você não precisa para o preço da vaca que você não pode pagar. Washington, D. C. Um guia de turismo estava mostrando um turista em torno de Washington, D. C. O guia apontou o lugar onde George Washington supostamente jogou um dólar em frente ao Rio Potomac. - Isso é impossível - disse o turista. - Ninguém poderia jogar uma moeda que você tem de se lembrar, respondeu o guia. Um dólar foi muito mais longe naqueles dias. Um projeto de um dólar reuniu um projeto de lei de vinte dólares e disse: - Ei, onde você esteve? Não o vi muito por aqui. Os vinte responderam: - Estive saindo nos casinos, fui Em um cruzeiro e fez as rondas do navio, de volta para os Estados Unidos por um tempo, fui a um par de jogos de beisebol, para o shopping, esse tipo de coisa. E quanto a você? A nota de um dólar disse: "Você sabe, as mesmas coisas velhas. Igreja, igreja, church. quot Se os banqueiros podem contar, como é que eles têm oito janelas e apenas quatro caixas Caro pai, chool i realmente grande. Estou fazendo muito amigo e tudying muito difícil. Com todo o meu tufo, eu não posso pensar em qualquer coisa que eu preciso. O se você quiser, você pode jut terminar-me um cartão, um eu adoraria ouvir de você. Amor, Seu em Caro Filho, EU SAI que astroNÓMia, ecoNÓmica e oceanografia são eNOugh para manter mesmo um hoNOr estudante ocupado. Não se esqueça que a busca de conhecimento é uma tarefa NOBRE, e você nunca pode estudar eNOugh. Amor, pai Um investimento de longo prazo é um investimento de curto prazo que falhou. Um homem comentou com o acompanhante: "Minha esposa teve um sonho engraçado ontem à noite. Ela sonhava se casar com um milionário. - É uma sorte, suspirou o companheiro. Minha mulher sonha com isso de dia. Um jovem de Minnesota se muda para a Flórida e vai para uma grande cotação em uma loja de departamentos de telhados procurando um emprego. O Gerente diz, "Você tem alguma experiência de vendas?" O garoto diz quotYeah. Eu era um vendedor de volta em Minnesota. Bem, o chefe gostou do garoto e deu-lhe o trabalho. Você começa amanhã. Eu vou descer depois de fecharmos e ver como você fez. Seu primeiro dia de trabalho foi duro, mas ele conseguiu passar por isso. Depois que a loja foi trancada, o chefe desceu. Quantos clientes compraram algo de você hoje? O garoto diz quotOnequot. O chefe diz quotJust One Nosso pessoal de vendas média 20 a 30 clientes por dia. Quanto custava a venda porquot O garoto diz quot101, 237.65quot. O chefe diz quot101,237.65 O que diabos você vendeu? O garoto diz: Primeiro, eu lhe vendeu um pequeno peixe. Então eu vendi oi um anzol médio. Então eu lhe vendi um anzol maior. Então eu lhe vendi uma nova vara de pescar. Então eu perguntei onde ele estava indo pescar e ele disse para baixo da costa, então eu disse que ele ia precisar de um barco, então nós fomos para o departamento de barco e eu vendi-lhe um motor duplo Chris Craft. Então ele disse que não achava que sua Honda Civic iria puxá-lo, então eu o levei para o departamento automotivo e o vendi que 4x4 Expedition. quot O chefe disse, "Um cara veio aqui para comprar um gancho de peixe e você vendeu-lhe um barco E um TRUCKquot O garoto disse quotNo, o cara veio aqui para comprar Tampons para sua esposa, e eu disse, Cara, seus fins de semana tiro, você deve ir pescar. Quot "O dinheiro, afinal, era exatamente como o sexo, você não pensou em mais nada se você não o tivesse e pensado em outras coisas se você fizesse." Se não houver alguém a quem eu deva dinheiro, estou preparado para esquecê-lo Se eles estiverem - Errol Flynn Buddies John conhece seu amigo George e pergunta-lhe: touro John: Faça-me um favor, você poderia me emprestar 100 George cheques em sua carteira e seus bolsos, em seguida, responde: touro George: Desculpe, amigo. Eu tenho apenas 50. touro John: Apenas 50 Never mind. Dê-me os 50 que você tem, e você me deve 50 outros. Se você colocar dois economistas em uma sala, você recebe duas opiniões, a menos que um deles é Lord Keynes, caso em que você recebe três opiniões. Q: Qual dos nossos recursos naturais vai se esgotar primeiro A: O Contribuinte. Um policial veio em cima de um super-vendedor a ponto de saltar de uma ponte e gritou, quotWait, companheiro Por favor não faça isso. O vendedor disse: "Por que não falar e prosseguir para expor sobre seus pontos de vista sobre a economia instável, declínio da vida familiar e política. Pouco tempo depois, ambos saltaram. Existem dois tipos de economistas: - aqueles que não podem prever taxas de juros, e - aqueles que não sabem que não podem prever as taxas de juros. - Posso me emprestar o seu livro? Como se tornar um milionário? - Claro, aqui está você. - Obrigado, mas falta metade das páginas. Qual é a questão - Não é meio milhão o suficiente para você Lógica de um economista. Um grupo de economistas subia nos Alpes. Depois de várias horas, ficaram irremediavelmente perdidos. Um deles estudou o mapa por algum tempo, girando-o para cima e para baixo, avistando marcos distantes, consultando sua bússola e, finalmente, o sol. Finalmente, ele disse, OK, veja aquela grande montanha lá, sim, respondeu os outros ansiosamente. Bem, de acordo com o mapa, estavam em cima dele. A financeira mais bem sucedida foi a filha de Pharoahs. Ela foi ao banco do Nilo e flutuou um profeta. O sexo é como minha conta comercial. Perco o interesse assim que me retiro. Um homem asiático entrou na linha de câmbio de moeda em um banco de Nova York com 2000 ienes, e ele saiu com 72. Na semana seguinte, ele entrou com 2000 ienes, e foi entregue 66. Ele perguntou ao caixa porque ele tem menos dinheiro Do que tinha conseguido na semana anterior. O homem asiático saiu e, pouco antes de fechar a porta, ele se virou e disse: - Você também, Amelicans? Um banqueiro de investimentos estava no cais de uma pequena aldeia costeira mexicana quando um pequeno barco com apenas Um pescador atracado. Dentro do pequeno barco estavam vários atum albacora grande. O banqueiro elogiou o pescador pela qualidade de seu peixe e perguntou quanto tempo demorou para pegá-los. O pescador respondeu, ldquoOnly um pouco while. rdquo O banqueiro, em seguida, perguntou por que didnrsquot ele ficar mais tempo e pegar mais peixe O pescador disse que ele tinha o suficiente para sustentar sua família needsquos necessidades imediatas. O banqueiro então perguntou, ldquo Mas o que você faz com o resto do seu timerdquo O pescador disse, ldquoI dormir tarde, peixe um pouco, brincar com meus filhos, tomar sestas com minha esposa, passear na aldeia todas as noites, onde eu bebo vinho, E tocar guitarra com meus amigos. Eu tenho uma vida cheia e ocupada. rdquo O investidor zombou, ldquoI um Ivy League MBA e poderia ajudá-lo. Você deve gastar mais tempo pescando e com os rendimentos, compre um barco mais grande. Com os rendimentos do barco mais grande, você poderia comprar diversos barcos, e eventualmente você teria uma frota de barcos de pesca. LdquoO investidor continuou, ldquoE em vez de vender a sua captura para um intermediário, então você vender diretamente para o processador, eventualmente, abrir sua própria fábrica de conservas. Você controlaria o produto, o processamento e a distribuição. Você precisaria sair desta pequena vila costeira de pescadores e se mudar para a Cidade do México, depois para Los Angeles e, eventualmente, para a cidade de Nova York, onde operará sua empresa em expansão. O pescador perguntou, ldquoBut how Por muito tempo isso tudo takerdquo Para que o banqueiro respondeu, ldquo Talvez 15 a 20 anos. rdquo ldquoBut o que thenrdquo perguntou o pescador. O banqueiro riu e disse, ldquoThatrsquos a melhor parte. Quando chegar a hora certa, você anunciaria um IPO e venderia o estoque de sua empresa ao público e se tornaria muito rico. Você faria milhões de ldquoMilhões. Certo, então o que se perguntava ao pescador. Para que o banqueiro de investimento respondeu, ldquoThen você iria se aposentar. Você pode se mudar para uma pequena vila de pescadores costeiros onde você dormiria tarde, pescar um pouco, brincar com seus filhos, tomar siestas com sua esposa, e passear para a aldeia, à noite, onde você poderia beber vinho e tocar sua guitarra com seus amigos. rdquo Como o homem se sentiu quando recebeu uma fatura grande da companhia elétrica Ele ficou chocado. Quando Albert Einstein morreu, encontrou três neozelandeses na fila fora dos portões Pearly. Para passar o tempo, ele perguntou quais eram seus QIs. O primeiro respondeu 190. QuestWonderful, exclamou Einstein. Podemos discutir a contribuição feita por Ernest Rutherford à física atômica e à minha teoria da relatividade geral. O segundo respondeu 150. Bom, disse Einstein. Quero discutir o papel da legislação livre de armas nucleares dos Novos Zelandeses na busca pela paz mundial. O terceiro neozelandês murmurou 50. Einstein fez uma pausa e perguntou: "Qual é a sua previsão para o déficit orçamentário no próximo ano?" Tarde da noite, um ladrão usando uma máscara de esqui saltou no caminho de um homem bem vestido e enfiou uma arma em sua Costelas me dão seu dinheiro, que ele exigiu. Indignado, o homem afluente respondeu: "Você não pode fazer isso?" Eu sou um congressista dos Estados Unidos. "Nesse caso, respondeu o assaltante, me dê o meu dinheiro." A grande diferença entre sexo para dinheiro e sexo é que o sexo por dinheiro custa Menos - Brendon Francis Trading on-line é grande. Eu acho que realmente acelera as coisas. Agora recebo minhas chamadas de margem 5x mais rápido do que antes. Uma mulher estava saindo do chuveiro quando a campainha tocou. Ela jogou a toalha e foi até a porta. Dave, um amigo de pôquer de seu marido, estava lá. Ele olhou para ela em sua toalha por um minuto e sussurrou ldquoIrsquoll dar-lhe 500 agora se você tomar de sua toalha por apenas 10 segundos Thatrsquos 50 um segundordquo Ela pensou sobre isso um segundo, e depois tirou sua toalha. Ele sorriu, deu-lhe o dinheiro e saiu. Quando ela voltou para o quarto, seu marido perguntou ldquoWas que Dave Ele trouxe os 500 que devia merdquo Troca de moeda Um japonês (J) está no Aeroporto Internacional de Los Angeles, esperando seu vôo de volta para casa para o Japão. Enquanto hes espera, ele vai para o balcão de câmbio para alterar seus dólares restantes. Ele conta seu dinheiro no balcão e diz ao funcionário (C): J: Espere um minuto. Quando eu vim aqui eu tenho mais dólares para o meu iene. O que está acontecendo aqui C: Flutuações. O homem japonês endurece-se. J: Bem Fluck você americanos, também Cinco dólares para uma pergunta disse a menina para a adivinha. Isso é muito caro, não é Next Trading on-line é ótimo. Eu acho que realmente acelera as coisas. Eu recebo agora minhas chamadas de margem 5x mais rapidamente do que antes Um gerente novo passa uma semana em seu escritório novo do corretor com o gerente que está substituindo. No último dia o gerente de partida diz a ele, "Eu deixei três envelopes numerados na gaveta da mesa. Abra um envelope se você encontrar uma crise que você não pode resolver. Três meses abaixo da trilha há um drama principal, tudo vai mal - o material usual - eo gerente sente muito ameaçado por ele todo. Ele se lembra das palavras de despedida de seu antecessor e abre o primeiro envelope. A mensagem lá dentro diz: "Quebre seu antecessor". Ele faz isso e sai do gancho. Cerca de meio ano depois, a empresa está experimentando um mergulho nas vendas, combinado com graves problemas de mercado. O gerente abre rapidamente o segundo envelope. A mensagem lida, quotReorganizequot Isso ele faz, ea empresa rapidamente rebotes. Três meses depois, na sua próxima crise, abre o terceiro envelope. A mensagem dentro diz quotPrepare três envelopesquot. Advisor ndash aquele que cobra o dinheiro para um pedaço de aconselhamento de ações para cobrir suas perdas no mercado. Advisory Service - um consultor que perdeu uma quantidade considerável de dinheiro e iniciou novos negócios. Tarde - uma oportunidade diária para devolver o dinheiro que você fez naquela manhã (ver sexta-feira). Apprentice - qualquer um que peers em sua tela logo após você fechou um negócio rentável. Média para baixo - o que você tem que fazer se você abriu uma posição longa e teve que ir ao banheiro. Média Up - o que você tem que fazer se você abriu uma posição curta e teve que ir ao banheiro. Bad Trade / Stupid Trade ndash um negócio não lucrativo que alguém realiza que não se encaixa sua estratégia de negociação. Inferior - (quando você tem uma posição longa aberta) o ponto onde você dá acima a média para baixo e vende (quando você tem uma posição curta aberta) o ponto onde o livro recomenda que você abra uma posição curta. Break ndash uma pausa que você toma quando você tem ou 2 rentáveis ​​ou 5 negócios não rentáveis ​​em uma linha. Corretora - alguém que estudou muito e tem uma licença para perder legalmente seu dinheiro por uma taxa adicional minutos. Canadian ndash aquele que é curto qualquer estoque que você tem. Gráfico - o que você verifica depois de sair de negociação, tentando entender o que deu errado. Stock barato - um estoque o preço de que declinará assim que você se decidir não abrir uma posição curta nela. Confusão - 6 posições abertas. Síndrome de Coyote - quando você sente um impulso irresistível de morder seu próprio braço fora, de modo a não clicar no mouse novamente. Day Trading - negociação que você começa muito tarde e sair muito cedo. Double Up ndash uma frase que você emprega para explicar sua posição aberta depois que você acidentalmente comprou mais em vez de vender o que você tinha. Down On The Day - uma situação temporária até logo após o próximo acordo. Empresa excelente - qualquer estoque que você não sabe nada sobre o qual você realizar um negócio rentável. Excelente Investimento a Longo Prazo - Posição Negociação que foi para o lado errado logo depois que você abriu uma posição. Estoque caro - uma ação cujo preço subirá logo que você decidir não abrir uma posição longa. Especialista ndash um novato que ainda não começou a negociar (consulte Licenciado Especialista). Fossil - um gajo um pouco velho, fazendo menos de 90 negócios por o dia. Freak ndash aquele que pode realizar três negócios rentáveis ​​em uma fileira. Sexta-feira ndash uma oportunidade semanal para dar tudo que você ganhou naquela semana (ver Tarde). Análise Fundamental - o processo de verificar se você pode abrir uma posição curta em um estoque. Gap Up - um estoque que tem um preço de abertura mais alto do que um fechamento foi no dia anterior, e vai cair se você comprá-lo, mas continuará a subir se você vendê-lo. Gênio - o que você está nos olhos de um Aprendiz se Lady Luck favorece você 3 vezes em uma fileira. Halt (estoque) ndash (uma posição aberta) iminente realmente boas notícias ou notícias realmente ruins, mas de qualquer maneira, a coisa mais assustadora possível acontecer. Destaque - vender para o rali, enquanto um gajo na TV fornece as razões complexas por que o estoque é especial. Home Run - cada único negócio que você considerar cuidadosamente, contar a outros comerciantes sobre e, em seguida, não faça você mesmo. Enorme jogador - 1. Um cara com mais de 15 mil dólares à esquerda. 2. Qualquer comerciante que se encontre em tal situação por mais de três meses. Idiota - um tolo que lhe dá seu estoque para cobrir sua posição curta rentável. INCA - (se uma posição longa está aberta) algum creep que põe para cima uma oferta de 50.000 partes direita quando você abre um positon longo (se uma posição curta estiver aberta) o mesmo indivíduo, abrindo uma posição longa. IPO - cianeto caro. IPO (Internet) - cianeto caro flambeacute com açúcar. Joker - um profissional que faz uma pausa para rir para si mesmo (ver Professional, Break). Nível 2 - o círculo no inferno onde Satanás explica uma maneira extremamente complicada como perder uma grande quantidade de dinheiro por um período de tempo muito curto. Perito licenciado - um gajo com uma licença da série 7 que não começou a negociar ainda. Loudmouth - 1. Qualquer um que diz qualquer coisa perto de você, enquanto você está perdendo um negócio. 2. Um novato que não pode puxar o gatilho em primeiro lugar, mas finalmente o faz, gritando: quotYahoo Sua runningquot Lucky Deal - um negócio rentável alguém fez que não se encaixa muito sua estratégia. Almoço Dinheiro - o que você resíduos entre 11 a. m. e 1 p. m. (ET). Gerente - um comerciante de dia que descobriu um Never Lose Trading System. Margin - (if you are up) a safe situation with huge potential return (if you are down) an evil trick by Unseen Forces that can cause you losing more money than you have. Margin Call - what happens when your clearing firm makes an accounting mistake. Market Maker - the one who set up a secret video camera behind you and who takes the other side of each of your unprofitable trades. Moron - a blockhead, buying your profitable long position. Moving Average - a curly line that has nothing to do with the price movement if you have an open position. Pain - exiting at loss, reversing your position on a stock and then watching it go the way you knew it would in the first place. Position Trading - day trading that went the wrong way right after you took a position. Pro - a guy at trading centre who says nothing and keeps smiling all the time (see Joker). Scalping - losing only an eighth in one go. Secret Deal ndash a deal that you do not tell about to the Apprentice when he asks you how you are doing. Short List ndash a daily list of stocks that will rise and never pull back. Short List Request ndash a request submitted to the clearing firm which contains a list of all stocks that you could open short positions on yesterday and tomorrow, but not today. Short Squeeze - (when you have an open short position) when a person that you have never met before and that should not have anything against you attempts to hurt you and your family on purpose (when you have an open long position) a proof that you are a true genius. Special Situation - when you watch your losing stop limit go by and open a position of larger volume instead of exiting trading (see Long Term Investment). Spread ndash (if a deal is profitable) sharing your wealth (if a deal is unprofitable) a malicious market maker who rips you off. System Trading - a phrase you employ to explain to the Apprentice how your trade did not work out the way you meant. Technical Analysis - (traditional) a voodoo, the animal blood and chanting excluded (Point and Figure) a really weird voodoo, the animal blood and chanting excluded. Top - (when you have an open long position) the point on the chart where the stock price backs off fast before you get out (when you have an open short position) the exact spot where you cover. Trainer - the only man in the room who has never tried intraday trading in his life. Trend Line - an imaginary line on the price chart that only changes when the market is closed or when you are not looking. Up On The Day - what you are when the market closes, not taking into account ticket charges. Uptick - (when you have an open long position) added hope (when you have an open short position) a market maker, letting everyone else in (if no positions are open) a good chance to lose some money through opening a short position. Volume Spike - (an open position) confirmation that you are either the smartest person or the biggest idiot on Earth (no positions are open) confirmation that you are the smartest person on the planet, but you were not paying attention. Why donrsquot oysters give to charity Because theyrsquore shellfish Q: In these busy market times, how can you get the attention of your broker A: Say, quotHey, waiterquot (hes waitin always to get the price. ) A guy wearing a singlet and slippers walked into the bank and practically shouted at the teller, ldquoYo woman Who do I speak to to open a bloody bank account in this bloody bankrdquo The teller politely told him to lower his voice as he was disturbing the other customers and that she would be able to open his bank account for him. The guy was practically foaming at the mouth. ldquoDonrsquot you tell me what to do And no woman is opening my bloody account. You women are just good for cooking, cleaning and making babies. I wanna speak to a manrdquo The teller got up in a huff, went to the bank managerrsquos office and explained the situation to him. The bank manager told her that while the customer was always right, this customer was definitely wrong. He went back with the teller to set the guy straight. ldquoAbout time a man showed uprdquo The guy was as loud, if not louder than before. ldquoI just won 25 million dollars in the lottery and this bloody woman insisted that shersquos capable of opening my bloody account for me. rdquo ldquoShe did, did sherdquo The bank manager was almost as loud as the guy. ldquoShe was just supposed to clean the windows and arrange the files. Donrsquot mind her. Letrsquos go to my bloody office and see what we can do about your bloody accountrdquo Lottery A broker named, Jean Paul, moved to Texas and bought a donkey from an old farmer named Ben for 100. The farmer agreed to deliver the donkey the next day. The next day, Ben drove up and said, bull Ben: Sorry, but I have some bad news. The donkey died. bull Jean Paul: Well, then, just give me the money back, bull Ben: Cant do that. I went and spent it already. bull Jean Paul: OK, then. Just unload the donkey, bull Ben: What ya going to do with him bull Jean Paul: Im going to raffle him off, bull Ben: You cant raffle off a dead donkey bull Jean Paul: Sure can. Watch me. I just wont tell that hes dead, A month later Ben met up with the Cajun and asked, bull Ben: What happened with that dead donkey bull Jean Paul: I raffled him off, I did. I sold 500-hunderd tickets at two dollars apiece and made a profit of 898, bull Ben: Didnt anyone complain bull Jean Paul: Just the guy who won. So I gave him his two dollars back. If you can count your money, you dont have a billion dollars. TRADITIONAL CAPITALISM: You have two cows. You sell one and buy a bull. Your herd multiplies, and the economy grows. You sell them and retire on the income. AMERICAN CAPITALISM (or Enro-capitalism): You have two cows. You sell three of them to your publicly listed company, using letters of credit opened by your brother-in-law at the bank, then execute a debt/equity swap with an associated general offer so that you get all four cows back, with a tax exemption for five cows. The milk rights of the six cows are transferred via an intermediary to a Cayman Island company secretly owned by the majority shareholder who sells the rights to all seven cows back to your listed company. The annual report says the company owns eight cows, with an option on one more. Sell one cow to buy influence with a new president of the United States, leaving you with nine cows. No balance sheet provided with the release. The public buys your bull. AN AUSTRALIAN CORPORATION: You have two cows. You sell one, accept an LAW tax promised credit payable in 4 years time, and force the other to produce the milk of four cows. You are surprised when the cow drops dead. A FRENCH CORPORATION: You have two cows. You go on strike because you want three cows. A JAPANESE CORPORATION: You have two cows. You redesign them so they are one-tenth the size of an ordinary cow and produce 20 times the milk You then create clever cow cartoon images called Cowkimon and market them worldwide. A GERMAN CORPORATION: You have two cows. You reengineer them so they live for 100 years, eat once a month, and milk themselves. A BRITISH CORPORATION: You have two cows. Both are mad. AN ITALIAN CORPORATION: You have two cows, but you dont know where they are. You break for lunch. A RUSSIAN CORPORATION: You have two cows. You count them and learn you have five cows. You count them again and learn you have 42 cows. You count them again and learn you have 12 cows. You stop counting cows and open another bottle of vodka. A SWISS CORPORATION: You have 5000 cows, none of which belong to you. You charge others for storing them. A CHINESE CORPORATION: You have two cows. You have 300 people milking them. You claim full employment, high bovine productivity, and arrest the newsman who reported the numbers. A NEW ZEALAND CORPORATION: You have two cows. That one on the left is kinda cute. The real measure of your wealth is how much youd be worth if you lost all your money. Best trading jokes Stock Market Jokes The market may be bad, but I slept like a baby last night. I woke up every hour and cried. Whats the difference between buying a lottery ticket and buying a penny stock In the first case, you help finance your local community swimming pool. In the second case, you help finance the stock promoters home pool. My broker and I are working on a retirement plan. Unfortunately, its his Whats the difference between a Vail ski rentals instructor and an investor The ski instructor was always broke. A long term investment is a short term investment that failed. A stockbroker is someone who invests your money till its all gone It was so cold today I saw a stockbroker with his hands in his own pockets. A market analyst is an expert who will know tomorrow why the things he predicted yesterday didnt happen today Im thinking of leaving my husband, complained the brokers wife. quotAll he ever does is stand at the end of the bed and tell me how good things are going to be. quot Momentum Investing: The fine art of buying high and selling low. Value Investing: The art of buying low and selling lower Q: Why did God create stock analysts. A: In order to make weather forecasters look good. Broker: A man on the right end of a telephone. From Liebermans collection. Todays Stock Market Report Helium was up, feathers were down. Paper was stationary. Fluorescent tubing was dimmed in light trading. Knives were up sharply. Cows steered into a bull market. Pencils lost a few points. Hiking equipment was trailing. Elevators rose, while escalators continued their slow decline. Weights were up in heavy trading. Light switches were off. Mining equipment hit rock bottom. Diapers remain unchanged. Shipping lines stayed at an even keel. The market for raisins dried up. Coca Cola fizzled. Caterpillar stock inched up a bit. Sun peaked at midday. Balloon prices were inflated. And Scott Tissue touched a new bottom. And batteries exploded in an attempt to recharge the market. From Clydes collection Trading online is just great. I find it really speeds things up. I now get my margin calls 5x faster than before There are primarily 3 different types of investors who post on the message boards. 1. Those who dont know anything: approx. 10 2. Those who know a little: approx. 10 3. Those who dont realize they dont know anything: approx. 80 From Dimgroup A minister dies and is waiting in line at the Pearly Gates. Ahead of him is a guy whos dressed in sunglasses, a loud shirt, leather jacket, and jeans. Saint Peter addresses this guy, quotWho are you, so that I may know whether or not to admit you to the Kingdom of Heavenquot The guy replies, quotIm Joe Cohen, stockbroker, of Noo Yawk City. quot Saint Peter consults his list. He smiles and says to the stockbroker, quotTake this silken robe and golden staff and enter the Kingdom of Heaven. quot The stockbroker goes into Heaven with his robe and staff, and its the ministers turn. He stands erect and booms out, quotI am Joseph Snow, pastor of Saint Marys for the last forty-three years. quot Saint Peter consults his list. He says to the minister, quotTake this cotton robe and wooden staff and enter the Kingdom of Heaven. quot quotJust a minute, quot says the minister. quotThat man was a stockbroker-- he gets a silken robe and golden staff but I, a minister, only get a cotton robe and wooden staff How can this bequot quotUp here, we work by results, quot says Saint Peter. quotWhile you preached, people slept his clients, they prayed. quot I really didnt know much about the stock market until becoming a senior in college. Heres what happened. There was this guy, Ed, in my dormitory the entire 4 years of college. He was the genius type with bad eyesight. He had these thick coke-bottle glasses and never went to class, but he always got As on every test. Instead of going to class, he just sat in his room and studied the stock market. He had stock charts all over the walls and even had a computer before you could even buy them in a store Upon reaching my senior year, I realized it was time to get serious about making a living, that I would need to go out and make some money. So I went down to talk to Ed. quotEd, quot I said. quotIll work as hard as I have to. Tell me how I can end up with one million dollars in the stock market. quot He scratched his head, then lowered his head and looked at me over the top of those thick glasses and said, quotStart with 2 million. quot From Larry Kleins collection quotI hear that you drop some money in Wall Street. Were you a bull or a bearquot quotNeither, just a plain simple ass. quot David Shays collection The Waltons invited their new neighbors over to dinner. During dinner Mr. Walton was asked what he did for a living. Eight years old Brian Walton jumped in and said, quotDaddy is a fishermanquot To which Mrs. Walton replied, quotBrian, why do say that. Your daddy is a stockbroker, not a fisherman. quot quotNo mom. Everytime we visit dad at work and he hangs up the phone he laughs, rubs his hands together and says I just caught another fish. quot Two women were walking through the woods when a frog called out to them and said: quotHelp me, ladies I am a stockbroker who, through an evil witchs curse, has been transformed into a frog. If one of you will kiss me, Ill be returned to my former statequot One woman took out her purse, grabbed the frog, and stuffed it inside her handbag. The other woman, aghast, screamed, quotDidnt you hear him If you kiss him, hell turn into a stockbrokerquot The second woman replied, quotSure, but these days a talking frog is worth more than a stockbrokerquot A stock analyst and a Wall Street broker went to the races. The broker suggested to bet 10,000 on a horse. The analyst was sceptical, saying that he wanted first to understand the rules, to look on horses, etc. The broker whispered that he knew a secret algorithm for the success, but he could not convince the analyst. quotYou are too theoretical, quot he said and bet on a horse. Surely, that horse came first bringing him a lot of money. Triumphantly, he exclaimed: quotI told you, I knew the secretquot quotWhat is your secretquot the analyst asked. quotIt is rather easy. I have two kids, three and five year old. I sum up their ages and I bet on number nine. quot quotBut, three and five is eight, quot the analyst protested. quotI told you, you are too theoreticalquot the broker replied, quotHavent I just shown experimentally that my calculation is correctquot Stockbrokers creed: A man is a client until proven broke. October. This is one of the peculiarly dangerous months to speculate in stocks in. The others are July, January, September, April, November, May, March, June, December, August and February. Mark Twain A stockbroker says to his colleague, quotI dont think this line of work is for you. You just keep losing money all the time. quot quotYoure right, quot he replied. quotMy whole life all Ive done is lose moneyquot. Next day he comes to work and resigns. His coworker asks, quotWhat are you going to do for livingquot quotI finally figured out how I can make some money from losing money all the time. quot quotHowquot quotI am going to build a web page and take it public. quot A man calls his stockbroker all anxious and out of breath with this urgency in his voice. He says, quotSell it all, sell everything fast, right away. quot The stockbroker tries to explain that the market is cyclical in nature and that for long term outlook stocks still remain the place to be. The man says, quotLet me tell you a secret. You know Ive been married for 6 years now and Ive been your client for 5 years. quot quotYes, go on, quot the stockbroker says. quotWell. My wife has this thing about the market. Her grandparents lost it all in the great crash and ever since then her family found investing in the market akin to original sin. When we got married I promised her that I would follow in her parents footsteps and never venture in the stock market and always leave all our money under the mattress. quot quotWow, I didnt know that. I guess you want the money because the market is going down, in case she asks for it. quot quotNo, I want the money because she ordered a new mattress and it is being delivered in two days. quot A market guru walks into a pizzeria to order a pizza. There the waiter asks him: quotShould I cut it into six pieces or eight piecesquot The guru replies: quotIm feeling rather hungry right now. Youd better cut it into eight pieces. quot A good old joke: A long time ago, a visitor from out of town came to a tour in Manhattan. At the end of the tour they took him to the financial district. When they arrived to Battery Park the guide showed him some nice yachts anchoring there, and said, quotHere are the yachts of our bankers and stockbrokers. quot quotAnd where are the yachts of the investorsquot asked the naive visitor. A young stockbroker decided to take a day off and visit some of his professors in his old school. When he made his way into the entrance he noticed a dog was attacking a small child. He quickly grabbed the dog and throttled it with his two hands. The next day the local newspaper reported the story with the headline, quotValiant student saves boy from ferocious dogquot. The stockbroker called the editor and strongly suggested that a correction be issued and that the paper will tell the readers he was a successful Wall Street broker and not a student. The next day the newspaper issued a correction and the headline read, quotPompous stockbroker kills school mascotquot. How many stockbrokers does it take to change a light bulb quotMy God It burnt out. Sell all my G. E. stock NOW. quot Two. One to take out the bulb and drop it, and the other to try and sell it before it crashes (knowing that its already burned out). About Stocks Trading Strategies When choosing between two evils, I always like to try the one Ive never tried before. Mae West If you want a guarantee, buy a toaster. Clint Eastwood Yesterday is not ours to recover, but tomorrow is ours to win or lose. Lyndon B. Johnson M Allen, Stock Market Timing The best time to buy anything is last year. The stock market was in a terrible state. One day the Dow Jones was unchanged and they called it a rally. There was a tremendous turnaround in the market today. A stock brocker who jumped out of a window on the twelfth floor, saw a computer screen on the seventh floor and did a U-turn. You know youve gone to the wrong stockbroker when you ask him to buy 1,000 shares in IBM and he asks you how to spell it. From The Penguin Dictionary.. The market is weird. Every time one guy sells, another one buys, and they both think theyre smart. The new name - Ow Jones. From Milton Berles collection